quinta-feira, 31 de março de 2011

Piada do dia:

PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES

  Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

quarta-feira, 30 de março de 2011

30/03/11

Dança mto bem, e ao mesmo tempo é engraçado ahsuahushausua!!!

Street Fighter ahauhsuahsuaauahushau!

Sigam o Blog! Deixem comentários, e deixem também opiniões !!!!

30/03/11

terça-feira, 29 de março de 2011

Olha u q que a gente faz no recreio

Pedro é foda ahushauh

quinta-feira, 24 de março de 2011

Pegadinha, mala bomba

Pegadinha das Boas!

Pega Essa então#

quarta-feira, 23 de março de 2011

Algumas verdades

1. Ratos não vomitam.

2. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.

3. Os ursos polares são canhotos.

4. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

5. Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

Verdades sobre o corpo Humano

1. 1. A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

2. Um fio de cabelo suporta o peso de 3 kg.

3. O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.

4. O fêmur é mais forte que concreto.

5. O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

Coisas que você tem que saber

O que fazer em um elevador

1-Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;

Pega Essa Então

Mto Bom esses vídeos

Curiosidades

1 - Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
- (Não parece valer a pena.)

2 - Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
- (Agora sim!)

3 - O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
- (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

5 - Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
- (Ainda não consegui esquecer o porco)

domingo, 20 de março de 2011

Frases de Parachoques de Caminhão

Homem é como orelhão:
A cidade está cheia deles,
só que 75 % não funciona,
e o restante está ocupado.

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'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.'

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'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'

Fonte: http://www.piadas.com.br

Pobre sempre diz que não tem nada , mas quando tem enchente diz que perdeu tudo !!

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Por que a loira pois fogo na TV?
-POR QUE ELA QUERIA VER TELA QUENTE !

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um bebado tava no bar ficou bebao ai ele foi embora ai o cara falou vai com deus ai na esquina ele cai e fala deus se quiser vir comigo ven mais nao me derruba

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De cada dez pessoas, seis sabem contar e cinco
não.

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No fim dos tempos, os quatro cavaleiros do
apocalipse percorrerão os continentes e espalharão a destruição, a dor e
o ódio cantando músicas sertanejas.

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O trabalho do traficante é uma verdadeira
droga.

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Trânsito em frente a fábrica de refrigerantes
fica engarrafado.

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Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer
depois de amanhã.

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Otimista é um pessimista mal informado

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Fonte: http://www.piadas.com.brHumor

Shakiroo mto bom

sábado, 12 de março de 2011

Músicas

Eminem - Not Afraid
B.o.B - Magic (feat. Rivers Cuomo)
Strike - Tendência
Wiz Khalifa - Black and Yellow
Nelly - Just A Dream
Bruno Mars - Just The Way You Are
Fresno - Eu Sei
Fresno - Lanterna dos Afogados
Nx Zero - Onde Estiver (Part. Freddy Gibbs)
B.o.B - Nothin' On You (Feat. Bruno Mars)
Usher - DJ Got Us Fallin' In Love
Usher - OMG (Feat. Will.I.Am)
Black Eyed Peas - The Time (The Dirty Bit)
Akcent - That's My Name (Feat. Lora)

Piadas de Loucos

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na aguá e afundou.

Mais do que depressa o seu amigo, um alto heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte, o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:

-Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim. A boa é que você vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!

O louco deu um sorriso agradecido.

-A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!

-Não doutor, ele não se enforcou. . .

-Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!

-Ah, mas foi eu que pendurei ele para secar!
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O louco estava escrevendo uma carta, chega o doido e pergunta o que tá escrito, o louco responde:

-Como vou saber? Eu ainda não recebi.

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Um louco afirma:

-Olha, eu tenho duas coisas ótimas: A primeira é minha memória. A segunda. . . Já não lembro mais.
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Três loucos estavam conversando e um devia para o outro. Foi então que o primeiro louco falou para o segundo:

- Você está me devendo. Pode me pagar!

O segundo louco respondeu:

- Eu não vou te pagar!

Enquanto isso o terceiro louco só observa. O primeiro louco fala:

- Você vai me pagar, sim!

E o segundo louco diz:

- Se quiser receber, vai ter que me cobrar no inferno!

Puxou uma faca e se matou. O primeiro louco então fala:

- Eu vou receber nem que seja no inferno!

E também se mata. Foi quando o terceiro louco decidiu se pronunciar:

- Essa briga eu não perco por nada!

E também se mata.

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No manicômio, os loucos resolveram fazer uma surpresa para o diretor, já que era seu aniversário.

Fizeram uma grande festa e, no final, o diretor agradeceu:

- Muito Obrigado, gente. Mesmo vocês sendo loucos, fizeram uma super festa. E um louco responde:

- É verdade. Mas infelizmente o senhor vai ficar sem bolo.

- Não tem bolo?

- É que a gente foi escrever Feliz Aniversário e o bolo enroscou na máquina de escrever.
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O louco liga para o corpo de bombeiros e diz estar pegando fogo no hospício. Os bombeiros chegam em dois minutos, perguntando onde é o fogo. E o maluco:

- Vocês vieram tão depressa que eu nem coloquei fogo aqui.
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Dois caras estavam conversando até que um diz:

- Na hora de cobrar o pênalti, estava fazendo briguinha de nervos com o goleiro:

Se você chutar pra direita, eu pego. Se você chutar pra esquerda, eu pego. Se você chutar no meio, eu pego. . .

O amigo o interrompe:

- E o que você fez?

- Chutei pra fora e enganei ele!

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Um louco pinta a figura de um portão no muro do hospício e conclama todos os internos a saírem por ele. Os loucos fazem fila para passar pelo portão e, um a um, todos tentam, mas se chocam contra o muro, evidentemente. Um dos internos, no entanto, se mantém fora da fila, morrendo de dar risada e repetindo, sem parar:

- Loucos! Esses caras são loucos! . . .

Um dos enfermeiros comenta com um colega que esse paciente já está a ponto de receber alta, tal a sua lucidez.

E o interno continua a rolar de rir, se vangloriando:

- Loucos! Eles não sabem que o portão está fechado e que a chave está comigo. .
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Fonte: http://www.orapois.com.br/humor/piadas/piadas-de-loucos/um-louco-pinta-a-figura-de_id34341_p0_mc0.html

Imagens, legais e engraçadas...

Pegadinhas com Ivo Holanda

Pegadinhas mto Boas

Bob Burnquist - Mega Rampa

Tony Halk 900º

D + mano!

Rodney Mullen - Skate

Esse é o primeiro Vídeo do Marcador Skate, para os apaixonados por skate , como eu!!

sexta-feira, 11 de março de 2011

Ditados Populares Modificados

Quem ri por último.............................é retardado.

Alegria de pobre................................é impossível.
Quem com ferro fere..........................não sabe como dói.
Em casa de ferreiro............................só tem ferro.
Devo, não pago................................nego enquanto puder.
Quem tem boca fala, ........................quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado ................................morre.
Quem espera....................................sempre cansa.
Quando um não quer..........................o outro insiste.
Os últimos........................................serão desclassificados.
Carro a álcool...................................você ainda vai empurrar um.
Há males..........................................que vem para piorar.
Se Maomé não vai à montanha.............então vai à praia.
A esperança e a sogra........................são as últimas que morrem.
Depois da tempestade.........................vem a gripe.
Devagar...........................................se chega tarde.
Antes tarde......................................do que mais tarde ainda.
Em terra de cego...............................quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga..........................fica com sono o dia inteiro.

Fonte:http://silloty.blogspot.com/2009/06/ditos-populares-modificados.html

Pérolas do Enem:

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)

2) - A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição para Trombone de Vara...)

3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Não tinha pensado nisso...)

4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)

5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)

6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )

7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)

8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)

9) - A principal função da raiz é se enterrar.
(Profunda!!! )

10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)

11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse com certeza é cearense ou baiano. )

12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.
(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)

13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(Simples, não???)

14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )

15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é   vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)

16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)

17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Impressionante!!!.)

18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)

19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Superou qualquer expectativa...)

20) - A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...) 21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa.... )

22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam muitas para comentar.... )

23) - O Chile é um país muito alto e magro.
(Coitada da Espanha...)

24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )

25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )

26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia...)

27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E a centopéia???)

28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas.)

29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )

30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)

31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já chegamos até aqui.... )

32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)

33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(O que que é isso???!!!!!)

34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(maravilhaaaa....)

35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido...)

36) - O Ateísmo é uma religião anônima.
(Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)

37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Ai, Jesus...)

38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)

39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma..... )

Fonte: http://www.nossosaopaulo.com.br/Reg_SP/Diversoes/PerolasDoENEM.htm

Piadas sem graças, mais quando que eramos pequenos riamos mto!

Um gago chega para um cara e fala:

- Você gosta de fofoca?

E o cara responde:

- Não, prefiro pinpingüim.
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-Por que é que as mulheres não podem ser eletricistas?

-Porque demoram 9 meses para dar a luz!
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A mãe do saci disse:

-Vá até a padaria! Mas vá num pé e volte no outro!

O sacizinho nunca mais voltou!
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- Então meu filho, reprovado novamente, hein?

- Sim papai. O professor tinha tanta raiva de mim, que me fez as mesmas perguntas do ano passado.
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O que uma impressora disse para a outra?

R: Essa folha é sua ou é impressão minha?
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O que a caixa de leite falou para o leite em saquinho?

R: Vêm pra Caixa você também!
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Naquele ano a seca foi tão grande, que as vacas derão leite em pó.

Tolerância Zero!

Ligue para uma locadora e pergunte:
- Alô, vocês tem filme?
- Sim.
- Quais?
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Ligue para alguém e pergunte:
- Alô, é da casa da Vitória?
- Não.
- E da Derrota?
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Ligue para um posto de gasolina e pergunte:
- Alô, quanto custa para lavar um Gol?
Tantos reais.
- E o campo inteiro?
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Ligue para alguém que você conhece e pergunte:
- Alô, o Fulano (nome da pessoa) está?
- Sim.
- Ah, desculpa, foi engano.
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Ligue para uma peixaria e pergunte:
- Tem peixe fresco?
- Tem.
- E peixe macho, tem?
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Você está fazendo molho de pimenta malagueta e alguém pergunta:
- Está fazendo molho?
- Nããão. Estou preparando um colírio caseiro. Quer experimentar?
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Você acaba de chegar do clube com a bermuda molhada, e alguém pergunta:
- Estava nadando no clube?
- Nãããoo. É que eu acabei de mijar nas calças!
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O carteiro chega na porta da casa e grita:
- Carteiro!!!
- É correspondência?
- Não, é um frango congelado que o açougueiro mandou para você!
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O pai diz ao filho: - Olha como nossa parreira está crescendo!
- Parreiras de uvas?
- Não, de botijões de gás!!
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Quando você está na fila de doadores de sangue do Hemocentro e lhe perguntam:
- Veio doar sangue???
- Imagina, vim fornecer matéria-prima para fazer morcilha".
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Uma criança está brincando com um robô quando alguém pergunta:
- É um brinquedo?
- Não! É meu primo Chico. Minha tia se casou com um metalúrgico!
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Você dá flores à alguém e essa pessoa pergunta:
- São flores?
- Não! São cenouras!
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Você está em uma parada de ônibus, esperando na fila, quando alguém se aproxima e pergunta:
- Essa fila é para o ônibus?
- Não! É para a próxima sessão do cinema
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Você quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!
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Um garoto chega numa festa de aniversário e pergunta para a aniversariante:
- Posso entrar?
-Não! Fique do lado de fora como um anão de jardim!
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Você entra na loja "Mundo das Guitarras" e pergunta:
- Vocês vendem guitarra aqui?
- Não sei! Acho que vendemos queijo!
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Duas pessoas estão no elevador quando uma delas pergunta:-
Você peidou?
- Não, nasci com este cheiro!
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A mulher chega e fala desesperada para o marido:
- Amor, meu relógio caiu no chão e parou!
E o marido responde:
- Lógico! Você queria que ele caísse no chão e saísse correndo?
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O sujeito é o último da fila quando chega alguém e pergunta:
- Você é o último da fila?
-Não, sou o primeiro de onde a fila termina
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Você está sentado, com um livro aberto nas mãos.
Chega alguém e pergunta:
- Está lendo?
-Não! Estou contando as palavras.
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Um repórter de tv vendo uma senhora subir a escadaria de uma igreja:
-Pagando promessas?
A senhora:
-Não, é que sou muito alta e ando assim diariamente para não chamar muita atenção!
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Você está caminhando com uma vara de pescar, quando alguém pergunta:
- Vai pescar?
- Não! Vou comer churrasco. A vara é pra palitar os dentes!
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Você está lendo jornal quando alguém pergunta:
- Está lendo o jornal?
- Não! Estou cozinhando frango!

Trotes!

A diferença entre o Rico e o Pobre

Diferença entre rico e pobre
>Rico com uniforme: Coronel
>Pobre com uniforme: Porteiro
>Rico com arma: Praticante de tiro
>Pobre com pistola: Marginal
>Rico de unhas pintadas: Playboy
>Pobre de unhas pintadas: Boiola
>Rico com maleta: Executivo
>Pobre com maleta: Office-Boy
>Rico com chofer: Milionario
>Pobre com chofer: Preso
>Rico com sandalias: Turista
>Pobre de sandalias: Favelado
>Rico que come muito: Bem alimentado
>Pobre que come muito: Esfomeado
>Rico na mesa de bilhar: Elegante
>Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
>Rico lendo jornal: Intelectual
>Pobre lendo jornal: Desempregado
>Rico se cossando: Alergico
>Pobre se cossando: Sarnento
>Rico correndo: Esportista
>Pobre correndo: Ladrao
>Rico vestido de branco: Doutor
>Pobre vestido de branco: Pai de Santo
>Rico pescando: Lazer
>Pobre pescando: Atoa
>Rico subindo o Morro: Rapel
>Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
>Rico em restaurante: Cliente
>Pobre em restaurante: Garcom
>Rico bem vestido: Executivo
>Pobre bem vestido: Estelionatario
>Rico barrigudo: Bem sucedido
>Pobre barrigudo: Com vermes
>Rico coando a cabea: Pensando
>Pobre coando a cabea: Piolhento
>Rico com curativo: Band-aid.
>Pobre com curativo: Fita isolante.
>Rico parado na rua: Pedestre.
>Pobre parado na rua: Suspeito.
>Rico de terno: Empresario.
>Pobre de terno: Defunto.
>Rico dirigindo: Proprietario do carro.
>Pobre dirigindo: Chofer.
>Rico na loja: "Compro agora..."
>Pobre na loja: "Estou so dando uma olhadinha..."
>Rico chorando: Sensivel.
>Pobre chorando: Fraco.
>Rico com dor de barriga: Infeccao Intestinal.
>Pobre com dor de barriga: Caganeira.

Que Paí é esse - Paralams do Sucesso

Que país é esse

Os Paralamas do Sucesso

Tom: G

Intodução - (Em  C  D)

Tom - Em

Solo violão

e|---7---7--7p---7---5---3---3---3p---3---5---------------------

B|-5---5---5p---5---3---5---5---5p---5---3----------------------

G|--------------------------------------------------------------

D|--------------------------------------------------------------

A|--------------------------------------------------------------

E|--------------------------------------------------------------

Solo do Baixo

e|---------------------------------------------------------------

B|---------------------------------------------------------------

G|---------------------------------------------------------------

D|---------------------------------------------------------------

A|-7-7-5-7-7-5-7-7-0-3-3-3-0-5-5-5-------------------------------

E|---------------------------------------------------------------

Toque o solo ate entrar o vocal !!!

(Em  C  D)

Nas favelas, no senado

Sujeira pra todo lado

Ninguém respeita a Constituição

Mas todos acreditam no futuro da nação

Que país é este

Que país é este

Que país é este

(Em C  D)

No Amazonas, no Araguaia iá, iá,

Na Baixada Fluminense

Mato Grosso, nas Gerais e no

        Nordeste tudo em paz

Na morte eu descanso, mas o

        sangue anda solto

Manchando papéis, documentos fiéis

Ao descanso do patrão

Que país é este

Que país é este

Que país é este

Que país é este

(Em  C  D)

Terceiro mundo, se for

Piada no exterior

Mas o Brasil vai ficar rico

Vamos faturar um milhão

Quando vendemos todas as almas

Dos nossos índios em um leilão

Que país é este

Que país é este

Que país é este

Que país é este...

Fonte: http://www.cifraclub.com.br/os-paralamas-do-sucesso/que-pais-esse/